Propos recueillis par Ombeline Degermann

Chez Amour Toujours, notre mission est claire : vous aider à prendre soin de votre relation pour qu’elle vous épanouisse autant qu’elle vous soutienne, à travers les joies comme les épreuves de la vie. Car au-delà du simple lien, c’est sa qualité qui façonne le bonheur à deux et c’est cette essence que nous voulons continuer à explorer ici. Sur quels piliers repose un lien fort, sincère et durable ? Que signifie vraiment aimer ? Quelles sont les responsabilités de chacun dans l’épanouissement du couple? Faut-il s’inquiéter des conflits?

Pour aller plus loin sur ces questions essentielles, nous avons rencontré un couple hors du commun : Anne-Gervaise Vendange, profileuse et systémicienne, et David Corona, négociateur de crise ex-GIGN. Ensemble, ils ont fondé In Cognita, un cabinet qui accompagne les entreprises dans la négociation, la gestion de crise et le management. Forts de leur expertise et de leur propre expérience conjugale, ils nous livrent leur vision du couple, de la communication et de la construction d’un amour solide et durable.

D'après vous, sur quoi repose la qualité du lien dans une relation de couple?

Anne-Gervaise: D’abord, il y la manière dont nous communiquons, la qualité de ce que nous partageons, ainsi que la congruence, l’authenticité, l’alignement et la liberté avec lesquelles nous nous exprimons qui sont essentielles.

Ensuite pour être en lien avec quelqu’un, il faut l’avoir véritablement “rencontré”. Je m’explique. Dans la première phase du couple, il y a souvent une illusion : nous projetons une image idéalisée de l’autre et avons l’impression de nous ressembler profondément. Cette phase nourrit un fantasme, celui d’une harmonie parfaite. Puis vient la deuxième phase : celle du craquèlement. L’autre n’est pas exactement celui que nous avions imaginé, et c’est là que la véritable rencontre commence. Cette prise de conscience soulève des questions. Au début, nous avons tendance à attribuer les difficultés à des facteurs extérieurs – le travail, les enfants, le quotidien. Pourtant, la réponse passe par l’intimité relationnelle, par une communication authentique qui permet à chacun de se montrer tel qu’il est. C’est dans cette transparence que nous pouvons véritablement nous rencontrer et offrir à l’autre le cadeau de l’aimer avec toutes ses différences.

David: La qualité du lien dépend de la manière dont on définit le lien amoureux. Chacun a son propre langage de l’amour : certains ont besoin d’échanges constants par messages, d’autres expriment leur affection par des cadeaux, des gestes ou des paroles valorisantes. Deux dimensions sont essentielles : d’abord, avons-nous la même vision du couple ? Est-ce qu’on est du même clan? Ensuite, comment nous laissons-nous exister dans cette relation, à la fois en tant qu’individu et en tant que partenaire ? L’attention et le temps que nous consacrons au couple au quotidien jouent un rôle clé dans le maintien du lien.

Que signifie “bien communiquer” au sein du couple?

Anne-Gervaise: La base d’une relation saine est de pouvoir échanger sur la manière même de communiquer au sein du couple. C’est très important d’être libre de se dire: quand tu dis ça, je ressens ça. C’est cela qu’on appelle la métacommunication.

Bien communiquer c’est aussi accueillir l’émotion de l’autre, l’observer et se poser ces questions: qu'essaies-tu de m’exprimer à travers cette émotion? Quel est ton besoin? Avec l’importance de prêter du crédit à l’autre c'est-à-dire: si tu me dis ça c’est que tu dois avoir une bonne raison, quoi qu’il arrive je t’aime et je suis dans ton équipe de manière inconditionnelle.

David: Il y a toujours deux niveaux dans la communication, il y a ce qui est dit et ce qui est implicite, le langage du corps, le regard par exemple. Bien communiquer c'est pouvoir aligner les deux et le faire avec sincérité, liberté et authenticité.

Quel est le pouvoir de l'écoute dans la relation à l’autre ?

David: Le silence, l'écoute sincère, congruente et connectée ont le pouvoir d'accueillir l'émotion de l'autre, notamment quand elle est très forte. Une écoute connectée est une manière puissante de recevoir l'émotion émise par l'autre et lui montrer l'attention qu'on lui porte.

Prendre soin de la qualité du lien nécessite-t-il une “hygiène” quotidienne?

Anne-Gervaise: Il n’existe pas d’hygiène universelle, car chaque couple a son propre langage et ses propres repères. Cependant, il est essentiel de ne pas commencer sa journée directement sur son téléphone, mais plutôt de la débuter et de la conclure en étant en lien avec son partenaire. Prendre du temps à deux est fondamental.

Il est aussi important de se poser la question : Qu’est-ce que cela signifie pour moi d’aimer et d’être aimé ? Chaque couple construit sa propre définition en fonction de ce qui lui convient et de ses besoins spécifiques.

David: Il est utile d’anticiper les moments de tension : Que faire lorsque la relation dérape ? Chacun a sa propre « technique de secours ». Certaines personnes vont chercher à rassurer leur partenaire, à aller vers lui. D’autres, au contraire, ont besoin de prendre du recul. Il est donc essentiel de se demander : dans ma vision du couple, ai-je besoin d’agir ou de laisser de l’espace ?

Comment gérer un conflit, un blocage ou une absence de dialogue qui peuvent conduire à l'évitement, la résignation et même la colère?

Anne-Gervaise: Lorsqu’on est dans une impasse, c’est souvent parce que chacun se focalise sur le moyen que l’autre imagine pour satisfaire son besoin, plutôt que sur le besoin lui-même. Prendre du recul et se demander : Quel est le besoin profond de l’autre ? permet d’explorer d’autres façons d’y répondre et d’en sortir.

David: Il est aussi essentiel de ne pas céder à l’urgence : inutile de forcer la discussion tant qu’il n’y a pas de menace réelle. Respecter un rythme naturel de discussion du couple – peut-être d’abord le silence, puis un mot, qui ouvre un échange – aide à fluidifier le dialogue.

Pour finir, la résolution d’un conflit repose sur la confiance et la solidité du lien. Chaque couple a ses propres schémas, mais instaurer un cadre où chacun peut s’exprimer sans crainte est essentiel.

Peut-on être heureux et épanoui en couple tout en ayant des désaccords ?

Anne-Gervaise et David : Bien sûr ! Exister, c'est être en désaccord potentiel, toucher ses propres limites et celles de l’autre. Se disputer ne signifie pas être malheureux, au contraire : tant qu’il y a confrontation, c’est que le lien est vivant. Un conflit peut être une manière de dire « je tiens à nous et je veux que ça fonctionne mieux ».

Le véritable danger, ce n’est pas le désaccord, mais l’absence totale de dialogue. Quand l’un cesse de parler parce qu’il perd espoir que l’autre puisse l’écouter et le comprendre, c’est là que la relation est en péril.

Quelle est la part de responsabilité individuelle dans le bien-être du couple, et qu’attendre de l’autre ?

David: Chacun est responsable de ce qu’il donne et de ce qu’il accepte de recevoir. La bienveillance doit être un postulat de base, mais l’autre n’est pas responsable de nos émotions. Dire « tu me rends triste ou en colère », c’est déjà lui donner un pouvoir qu’il n’a pas en réalité.

L’essentiel est dans l’intention : ai-je envie de te faire du bien ? De te rendre heureux(se) ? À chacun de décider comment recevoir et interpréter cet amour.

Comment réparer le lien après une parole maladroite ou une blessure verbale ?

David: La parole peut blesser, mais elle peut aussi réparer. Toutefois, vouloir réparer à tout prix l’autre est une erreur : la première preuve d’amour, c’est de lui laisser la liberté de ressentir ce qu’il ressent. Il faut accepter que l’autre puisse ne pas être prêt à pardonner immédiatement, et respecter son rythme.

D’après vous, quels sont les secrets des couples qui durent ?

Anne-Gervaise et David : Chaque couple a sa propre recette, mais certaines questions essentielles reviennent pour la façonner : Qu’est-ce qu’aimer ? Qui suis-je ? Qui est l’autre ? Quels sont nos besoins ?

David : L’autre répond à certaines attentes et me nourrit de ce dont j’ai besoin pour avancer. Avoir un partenaire challengeant est essentiel.
Anne-Gervaise : Pour moi, aimer, c’est admirer. C’est maintenir l’autre en éveil.

L’essentiel est de grandir et d’évoluer ensemble. Il existe mille façons de briser un couple, mais choisir d’apprendre, de se former et de s’enrichir mutuellement permet de construire une relation durable.

Notre souhait est de vieillir ensemble, d’avoir réalisé tant de projets que nous pourrons fermer les yeux sans aucun regret.