Comment demeurer amants lorsque l’on devient parents?
Propos recueillis par Ombeline Degermann
L'arrivée d'un enfant est souvent décrite comme un bouleversement magnifique. Un miracle qui transforme tout : votre corps, vos émotions, votre quotidien... et inévitablement, votre couple. Car, au cœur de cette nouvelle vie qui commence, se trouve ce qui l'a rendue possible : votre histoire d'amour. Cette relation précieuse qui, dans le tourbillon des premiers mois, peut parfois passer au second plan. "L'amour se cultive tout au long de la vie à deux, même – et surtout – dans les nuits trop courtes," nous confie Soazig Castelnérac, la fondatrice d'Amour Toujours, qui a fait de cette conviction sa mission.
Face au constat que de nombreux couples perdent la connexion après l'arrivée d'un enfant, elle a imaginé une solution concrète : des carnets proposant 6 rendez-vous en tête-à-tête pour préserver la relation de couple tout en devenant parent.
Dans cet échange, Soazig nous partage sa vision, nous explique pourquoi prendre soin de son couple est peut-être le plus beau cadeau qu'on puisse faire à son enfant et nous livre ses conseils.
Quels sont selon vous les principaux défis auxquels doivent faire face les couples pendant la grossesse et après l'arrivée d'un enfant ?
Soazig : Ces défis sont propres à chaque couple et dépendent de là où ils en sont dans leur vie personnelle et dans leur vie de couple au moment de la conception et de l’arrivée de leur bébé. Plus le couple débutera cette aventure avec des bases solides et un terreau de qualité, plus il sera apte à en gérer les bouleversements. J’aime le rappeler pour qu’il soit encore possible d’envisager que l’arrivée d’un enfant puisse se faire sans heurt et avec bonheur !
Mais globalement, le principal défi va être de préserver et de nourrir celui qui a permis la venue au monde de ce nouvel être : le couple !
Plusieurs facteurs vont venir déstabiliser l‘équilibre de la vie quotidienne du couple, qu’il s’agisse d’un premier, d’un deuxième ou d’un énième enfant : le changement de rythme, la fatigue, les inquiétudes et angoisses liées à cette nouvelle responsabilité (le couple a désormais charge d’âme), les changements physiques, les répercussions sur la vie familiale, professionnelle, sociale, financière. L’enjeu pour le couple est tout d’abord de faire corps autour de ces petits et grands bouleversements afin de s’accompagner l’un l’autre et de ne pas oublier qu’ils sont deux à vivre cette aventure nouvelle. Cela nécessite qu’ils puissent se retrouver régulièrement, et aussi souvent que cela est possible, pour échanger sur ce qu’ils vivent, ce qu’ils ressentent, sur ce dont ils ont envie ou non. Prendre ce temps à deux, dans cette période où l’on semble en manquer, ne leur apparait pas comme une priorité. Et pourtant ! Quelle énergie et quelle sérénité gagnées lorsque l’on fait équipe pour vivre ensemble ces étapes de vie.
Il peut arriver que les partenaires se voient davantage comme des co-parents que comme des amants. Comment trouver un équilibre et continuer à nourrir la dimension amoureuse de la relation ?
Soazig : La réponse est simple : le temps ! Je pense sincèrement que la santé du couple va dépendre du temps qu’il sait s’accorder chaque jour, chaque semaine, chaque week-end. Il n’est pas là question de quantité mais davantage de qualité. Comment nous donnons-nous les moyens de nous retrouver ne serait-ce que 20 minutes chaque jour : pour se parler, pour prendre soin l’un de l’autre, pour se câliner, pour vivre un moment à deux. Je crois vraiment qu’il y a un choix que chacun peut poser de donner du temps à son couple. Et cela sans culpabiliser ! En tant que parents, nous avons tendance à penser que nous sommes irremplaçables pour notre enfant, qu’il doit pouvoir compter sur nous à chaque instant et que son bien-être dépend de nous. Son bonheur dépend certainement de l’amour que nous lui portons mais tout autant de l’amour que nous nous portons l’un à l’autre. Ainsi, le temps que nous consacrons à nos moments à deux lui profiteront directement. Etre parents avec cette croyance en tête permet de déculpabiliser et de s’accorder plus facilement du temps pour soi et du temps à deux.
La fatigue et le manque de temps peuvent être des obstacles à l'intimité après l'arrivée d'un bébé. Quels sont vos conseils pour maintenir des moments de connexion malgré ces bouleversements ?
Soazig : J’imagine que vous parlez là de l’intimité sexuelle du couple. Sujet ô combien délicat à cette étape de vie ! La clef est double : la communication et la tendresse.
Retrouver ou même repenser l’harmonie sexuelle de son couple ne pourra se faire sans l’implication de chacun. A moins de dons de voyance, il est difficile de savoir ce que l’autre attend de nous, ce dont il a besoin, ce qu’il est prêt à donner ou à vivre. Il faut donc s’y intéresser, être à l’écoute, proposer d’en parler à un moment propice. Mais il faut aussi accepter de se livrer, ne pas avoir peur de mettre en mots ses désirs et non désirs et peut-être aussi de lever quelques tabous ! Surtout, ne pensez jamais que l’autre, sous prétexte qu’il vit à vos côtés, puisse deviner ce que vous vivez et ressentez.
La tendresse, clé d’un amour durable, voit son rôle décuplé à cette étape de vie du couple. En effet, qu’elle soit exprimée par des mots, par des gestes ou par une attitude, l’expression de cette tendresse est un réel témoignage de notre amour. Lorsque la rencontre des corps n’est plus possible, les gestes intimes de tendresse permettent d’entretenir un désir et de maintenir une connexion corporelle qui peut être si apaisante et rassurante.
Crédit photo : Valence Fleury
Les Carnets Amour Toujours, ce sont 6 rendez-vous pour demeurer amants lorsque l’on devient parents. Que proposent-ils aux futurs et jeunes parents?
Soazig: Un espace d’échange vrai et authentique. Il est tellement essentiel, pour échapper (ou survivre) aux tensions qui peuvent être générées par les bouleversements d’une naissance, que le couple s’ouvre des parenthèses de discussion. Pas pour parler de la pluie ou du beau temps mais pour parler d’eux. De leur état physique et mental, de leurs joies et de leurs peines, de leurs doutes et de leurs angoisses, de leurs besoins et de leurs désirs. Bref, de tout ce qu’ils ressentent. Il est d’ailleurs tout essentiel de pouvoir s’exprimer que de pouvoir écouter. En effet, comment agir au mieux pour l’autre si je ne sais pas ce qu’il vit ? Comment lui apporter ce dont il a besoin si j’ignore ce qui lui manque ? Comment opérer des changements si je n’ai pas conscience de ce qui fait défaut. Il faut ouvrir des parenthèses où chacun peut s’exprimer en étant écouté. Nous aurions tort de penser que l’arrivée d’un enfant impacte plus la vie de l’un que de l’autre.
C’est d’ailleurs pour cela que les Carnets Amour Toujours sont conçus par deux : chacun a le sien, chacun est amené à réfléchir sur les thèmes proposés, chacun est invité à mettre des mots sur ce qu’il vit. Et pour faciliter l’exercice, les carnets proposent des questions qui facilitent la réflexion et l’expression sur tel ou tel thème. Le couple n’a qu’à se laisser guider !
Ces Carnets Naissance sont pour moi le meilleur outil pour se prémunir des tensions et conflits qui peuvent être générés par les bouleversements vécus (le fameux baby-clash). Il est bon de lire ou de recevoir des conseils mais il est essentiel d’agir et de s’accorder des moments pour se retrouver et se parler sereinement.
Les Carnets proposent 2 rendez-vous pendant la grossesse, 2 autres quelques semaines après la naissance et enfin 2 derniers 9 à 12 mois après la naissance - pourquoi ces moments sont-ils clés?
Soazig : J’ai bien conscience, pour l’avoir vécu quatre fois, que la première année d’un enfant exige de nous une grande disponibilité (les suivantes aussi d’ailleurs mais cette première année est particulièrement intense). Il m’a donc fallu être raisonnable sur le nombre de rendez-vous proposés au couple si je voulais qu’ils s’y tiennent.
Les rendez-vous sont, de plus, volontairement espacés pour prendre en compte les changements qui vont s’opérer et générer des attentes, des besoins, des émotions différentes. Les rendez-vous 1 & 2, à organiser quelques semaines avant la naissance, sont l’occasion d’échanger sur ce que l’on projette sur cet enfant, sur les appréhensions liées à l’accouchement, sur la façon dont les choses vont s’organiser autour de la naissance. Les rendez-vous 3 & 4, à planifier autour des 3 mois du bébé, vont permettre de revenir sur tout ce qui s’est joué au moment de l’accouchement, de la rencontre et des émotions liées mais aussi de l’état physique et moral de chacun au jour de ce tête-à-tête. Les rendez-vous 5 & 6 proposent au couple de se retrouver dans les 9 à 12 mois de l’enfant, lorsqu’un rythme sera établi et que l’équilibre sera probablement plus stable.
Chaque rendez-vous invite à parler de soi, de l’autre, de son couple, de sa parentalité, de son bébé et de sa famille mais sous un angle différent, adapté au contexte temporel.
Si vous aviez un dernier conseil essentiel à donner aux couples qui deviennent parents, quel serait-il pour les aider à préserver leur amour et leur complicité au quotidien ?
Soazig : Ayez toujours à l’esprit que le bonheur de l’enfant s’appuie sur le bonheur de ses parents. Rien ne le comble, ne l’apaise, ne le sécurise davantage que de vous voir amoureux, heureux, tendres, attentionnés, complices. Travaillez sur la bonne santé de votre amour revient donc à prendre soin de votre enfant.
Il n’a pas été facile de sélectionner seulement quelques questions à vous soumettre mais en voici quelques unes qui devraient animer d’intéressantes conversations entre vous.
Ai-je confiance en moi face à ce nouveau rôle qui m’attend ?
Ai-je confiance en toi ?Qu’aimerais-je transmettre de ce que j’ai reçu de mes parents ? Qu’est-ce que je ne souhaite pas reproduire ?
Comment se construit un lien entre un enfant et ses parents ?
Quel couple de parents m’inspire ?
Qu’est-ce qui me rend aujourd’hui confiant(e) en l’avenir ?
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