PAR MArylise richard

Psychologue clinicienne et thérapeute, Marylise Richard exerce en libéral et en milieu hospitalier à Marseille. Elle s'est formée à l'approche systémique afin d'accompagner plus particulièrement les couples et les familles, et prône une démarche pragmatique et bienveillante. Marylise est co-auteur du livre “Les 5 clés de l’amour durable”, avec Soazig Castelnérac. Elle est également l’experte du podcast Au Coeur du Couple.

Qu’est-ce qui se joue au moment des fêtes de Noël pour les couples, en lien avec leurs familles et belles-familles ?

Les repas de famille sont des moments très codifiés, où chacun retrouve une place définie par le groupe et liée aux expériences partagées. Chaque membre cherche à correspondre à l’image que les autres ont de lui, ce qui crée souvent un conflit entre les attentes familiales et sa propre identité. Les grands rassemblements familiaux deviennent alors des scènes théâtrales, où chacun enfile le masque attendu par le groupe. La pression du clan se fait sentir, imposant une représentation idéalisée de la famille.

Ces réunions intergénérationnelles mettent en lumière, non pas les rôles actuels de chacun, mais leurs places historiques. Le temps n’efface pas les différences entre les générations, et chacun retrouve souvent son rôle passé. En recréant une structuration venue du passé, les repas de famille imposent au présent un cadre ancien et parfois régressif, ramenant les échanges au registre infantile.

On voit ainsi fréquemment un(e) conjoint(e) reprendre une place d’enfant au sein de la famille ou se lancer dans des comportements de rivalité avec sa fratrie.

De plus, ces moments représentent la rencontre de plusieurs traditions : celles de notre propre famille d'origine, celles de la famille d'origine de notre conjoint(e), et celles que nous avons construites ensemble. Si ces échanges peuvent être riches et sources de partages harmonieux, ils sont aussi propices aux tensions et aux conflits, tant intérieurs qu'interpersonnels.

Quelles sont les principales sources de tension ou de stress qui émergent souvent autour des relations familiales durant cette période festive ?

Les fêtes de Noël, bien qu’associées à des moments de convivialité et de retrouvailles, peuvent également susciter des tensions et du stress pour de nombreuses familles. Voici quelques problématiques courantes et des pistes de solutions pour mieux les gérer.

1. Les désaccords autour des traditions et des habitudes.
Chaque famille a ses propres coutumes pour les fêtes et il peut être difficile de concilier les préférences et traditions des uns et des autres. Ces différences peuvent générer des malentendus ou des ressentiments si les compromis sont mal vécus.

Notre conseil
Avant les fêtes, chaque partenaire doit exprimer ce qui est important pour lui : des plats spécifiques, des rituels particuliers ou des lieux où il aimerait se rendre. Il est essentiel que chacun discerne ce qui relève d’une habitude familiale et ce qui a une réelle importance personnelle. Ensemble, le couple peut alors décider des traditions à conserver et de celles à transmettre à leurs enfants, en se concentrant sur ce qui fait réellement sens pour eux.

2. Les attentes irréalistes

La pression de créer un Noël "parfait" peut générer un stress significatif. Les attentes élevées, qu’elles proviennent des autres ou de soi-même, peuvent entraîner des déceptions si tout ne se déroule pas comme prévu.

Notre conseil
Interrogez-vous sur votre besoin de perfection : « Pourquoi est-ce si important pour moi que tout soit parfait ? À qui est-ce que je veux prouver quelque chose ? » Ces attentes cachent souvent un objectif plus profond.
Rappelez-vous que Noël est avant tout une fête d’amour et de partage. Ce ne sont pas des décorations impeccables ou un menu sophistiqué qui créeront une ambiance chaleureuse, mais bien votre capacité à être présent(e) et à profiter de ces moments avec vos proches.

3. Les conflits familiaux non résolus / les blessures d’enfance

Les réunions de famille peuvent raviver des tensions anciennes ou non résolues. La proximité forcée exacerbe parfois les conflits latents. Par exemple, un manque de considération dans l’organisation des fêtes peut réveiller des blessures liées au sentiment d’être ignoré(e) ou dévalorisé(e). La dynamique familiale est complexe; les conflits peuvent être liés à de nombreux facteurs. C’est rarement la simple organisation du jour J qui se joue mais plein d’autres désirs ou besoins non assouvis.

Notre conseil
Faites de votre conjoint(e) un(e) allié(e). Partagez vos émotions pour qu’il/elle puisse mieux vous comprendre et vous soutenir. Identifiez ensemble les situations qui risquent de déclencher des tensions et préparez des stratégies pour y faire face. Si une situation vous rappelle des expériences douloureuses du passé, acceptez ces émotions sans les laisser diriger vos réactions. En clarifiant vos attentes et besoins, puis en les communiquant à votre famille, vous pourrez mieux anticiper et désamorcer les conflits.

4. Les attentes de sa famille et de sa belle-famille

La répartition du temps entre les différentes familles peut être une source de tensions, notamment si elle est perçue comme injuste ou déséquilibrée.

Notre conseil
Anticipez en planifiant la répartition du temps bien à l’avance. Une alternance d’année en année peut aussi éviter les conflits. Soyez attentif à vos propres limites. Le premier temps à respecter c’est le vôtre, celui de votre couple et celui de votre famille. Gardez en tête qu’il est plus important d’être pleinement présent psychiquement auprès de vos proches que de vouloir tout faire entre le 24 et le 25 décembre. Parfois, déplacer un repas d’un ou deux jours permet de vivre les fêtes de manière plus sereine.

5. Les finances
Pendant les fêtes tous les éléments sont au rendez-vous pour venir questionner un couple qui n’a pas la même vision dans la gestion de leur finance. Quelles dépenses nous autorisons-nous pour les cadeaux ? Pour qui ? Et pour le repas ou les sorties festives ? En sommes, où va la préférence financière du couple ? Est-ce raisonnable de dépenser autant pour cette période ? Le couple est-il raccord sur ce point ? Comment compose-t-il en cas de visions différentes ?

Notre conseil
L’argent est rarement une simple question de chiffres. Il incarne des valeurs, des désirs inconscients et parfois des blessures ou insécurités. Chaque partenaire a sa propre histoire financière, influencée par son éducation, ses expériences, et ses valeurs. Pour l’un, l’argent peut symboliser la sécurité (l’économe). Pour l’autre, l’argent peut représenter la liberté ou l’amour ( le dépensier). Discutez de ce que les fêtes représentent pour chacun. Sont-elles un moment pour faire plaisir aux autres, pour se réunir simplement, ou pour célébrer avec générosité ? Parlez de vos émotions liées à l’argent : L’un peut associer les dépenses festives à une démonstration d’amour, tandis que l’autre peut les percevoir comme une source de stress ou d’insécurité. Comprendre ces émotions peut désamorcer le conflit.
Vous pouvez également établir un budget clair afin de fixer des limites réalistes tout en répondant aux besoins de chacun. Autorisez-vous à disposer d’une "enveloppe personnelle" pour des dépenses sans justification, tout en respectant le budget global.

6. La charge mentale, la gestion des responsabilités familiales

Les fêtes de Noël, avec les déplacements fréquents, la préparation des valises, et l’encadrement des enfants, peuvent rapidement devenir une source de stress, surtout en hiver, avec la fatigue et les virus qui s’invitent. Souvent, cette organisation repose principalement sur les femmes, alourdissant leur charge mentale et rendant difficile le lâcher-prise nécessaire pour profiter des festivités. Les remarques maladroites de certains membres de la famille ou les désaccords sur l’éducation des enfants peuvent également intensifier les tensions.

Notre conseil
Prenez le temps de vous réserver un moment à deux avec votre partenaire, même s’il ne s’agit que d’une heure. Ces instants permettent de souffler, de vous recentrer et d’apaiser la pression des fêtes. En parallèle, déléguez et partagez les responsabilités en impliquant votre partenaire ainsi que vos enfants, selon leur âge. Une organisation collective allège la charge mentale tout en responsabilisant chaque membre de la famille. Enfin, acceptez que tout ne soit pas parfait : identifiez vos priorités, renoncez à vouloir tout contrôler, et concentrez-vous sur l’essentiel. L’objectif n’est pas de courir après une organisation sans faille, mais de créer des moments authentiques et apaisés en famille.

7. Les différences de style entre les familles

On choisit son/sa conjoint(e) mais on ne choisit pas sa belle-famille. Parfois, les différences culturelles ou comportementales peuvent provoquer des malaises, notamment si elles sont à l’opposé de vos habitudes. Se pose alors la question du comment faire avec cette famille qui peut avoir un mode de vie diamétralement opposé au vôtre.

Notre conseil
Définissez ensemble des limites claires avant les fêtes, qu’il s’agisse d’activités ou d’attentes imposées. . En s’accordant à l'avance, le couple peut se soutenir mutuellement si des tensions surviennent. Mettez en place un petit code secret (un mot, un signe) pour signaler à votre conjoint(e) quand vous avez besoin de prendre du recul ( cela pourra signifier vient on prend l’air, on va fumer, etc.). Ce type de complicité peut non seulement désamorcer les tensions, mais aussi apporter une dose de légèreté et de complicité face à ces différences. S’autorisez à lâcher prise et rire de l’absurde peut avoir du bon parfois.